障害者的一般就労への怯え

今日障害者雇用の求人いっぱいみたんだけど、生存はしていいけど生活しちゃだめみたいな給与とか条件で頭痛くなりました

9時間拘束時間8時間勤務で月収14万ちょいとか、昇給賞与もち1ミリもなしみたいなのばっかりだった
あとそういう条件なのに一丁前に普通免許AT不可必須とかのもあった(取るのに30万円以上かかるものなのに)
あとちょっといいなと思うやつは保険労災以外かけてもらえないみたいな

あと交通費上限月1万円とか。遠くからは通えないよね
死ねとは言わないけど…みたいな

賞与が2ヶ月分くらいないと心がやさぐれるからそこは条件として入れたいけど、これは高望みらしい
だったら一般雇用じゃなくてA型いくわ
健常者に囲まれて毎日無能であると突きつけられる代償としての賞与2ヶ月分(年2回)がないと無理

今の職場ではそういうことはないけど、健常者多数障害者少数の職場で働くの、絶対障害者が『標的』になるでしょ。そうなって仕事が続けられないリスクがあるなら障害者がいっぱい雇用されてるとこに行きたい。。。

でもA型って就労継続支援だから、目標を一般就労にする前提があってのシステムなんだよなおそらく
A型行きたいとか言い出したらめっちゃ失望されるだろうな

障害者としてはまぁまぁ働けそうかもしれませんが、人間としては空虚で何しててもそんなに楽しくないんで休ませて欲しい

そうそう、6時間勤務が始まってからガルパ続けられなくなったんだった

6時間勤務でこれなのに8時間勤務とかになったら心死にすぎて終わるでしょ
離人感が舞い戻ってきて些細なことで泣いてしまって周囲からの腫れ物扱いが輪をかける感じになって通勤できなくなって薬増えて自宅療養になるに決まってる

なんかさぁ、普通の人は家族とか恋人とか趣味とか生活のために働けるかもしれんけど、私には別にその生活を長らえさせたい動機とかないわけよ
『生きてもいいかな→働いた方が金貰えるから働こうin da house(実家)』でしかないから、労働で厳しくなってるようじゃ本末転倒なんだよ

労働は厳しいけど継続しなきゃいけない動機とかそれくらいのモチベーションがありゃ続くかもしれんけど、私は実家に居座るつもりだし親が死んだらなんとかして死ぬつもりだし、ごく狭い規模で生きてるから。。。何もないから。。。

生きたくねえ〜めんどうくせえ〜〜〜クソがよクソがよ〜
この世に俺を繋ぎとめるものが何一つない

何もないんだよな〜マジで
好きな漫画とかアーティストとかを追えば生きようと思うと思うとかぬるいこという人いるけど、別にそれがあれば気分の落ち込みが改善されるわけではないし、もし漫画の結末を知ることが出来なかったとしてもそれはそれで諦めるしかないじゃん。そういうもんじゃん

好きな漫画の続き云々の話、マジでさぁ、続きは気になるけど死のタイミングは選ばないようにしていても選べないことだってあるわけだから、たとえば事故とかで死んじゃったら続き読めませんよね。でもそれは仕方ないよね。可能性として必ず起こりうるよね。回避できることもあるけど絶対ではないよね

そこで起こり得ることとして事故とかで死ぬってなった場合の、漫画の続きを読めないという可能性をすでに受け入れちゃってるからさぁ、キツい気持ちになった時にそれはもうすでに有効ではないんだよな

好きなラッパーが死んだら悲しいし惜しいけど、自分が死んで好きなラッパーの新譜が聴けなくなるのは可能性として起こり得ることだしどうしようもない、もう決まってたことのはずだから悲しくも惜しくもなんともない

なんかもうなにかに情熱を持つことが難しいから全てのものが結局は自分にとってなんでもないんだよな

あ、ちょうど精神追いつまさってきたから紫吹蘭のフィギュア買っちゃおうかな
次に精神が限界になったら買おうって決めてたんだよね

そんなことしてると買い物癖酷くなる
ただでさえ酷いのに

本当は買い物したところで精神的に救われることなんかないんだよ
知ってんだよ俺は

周りの支援者に思ってることの半分も伝えてないし一日休むと貰えるお金が数千円減るという理由だけで毎日出勤するようにしているから、周りからは順調に一般就労を目指す障害者に見えているかもしれない

別によかない

悪くもないけど、悪くないから悪くなくみせようとしているだけで悪いところも部分的にはある

もう働きたいと思ってない

親にたかって暮らしたい

根がクソッタレなのでクソの気分の時は感受性がクソに傾くんですけど、「クソに傾いたまま善のコンテンツに触れたくない」って思っていろんないいものに触れるのを先延ばしにし続けることで触れれば良の気持ちになれるものを遠ざけてしまうので、気分がクソのままずるずるクソに落ちていくんですよね

気分がクソだと何見てもクソみたいなクソ意地の悪い感想を抱いてしまうし、そういう自分が嫌なのが一番ある
でも本当は案外クソな気分のときそれを受け取ってもクソ意地の悪いことは感じないのかもしれない
でも感じてしまうように感じるから受け取れない

気分がめちゃめちゃ落ち込んでいる時に、ちょっと無理してアニメを見た記憶がある
その時どういう気分でどう感じたか全く覚えてないけど、寝転がりながらみたシーンと当時めっちゃ落ち込んでたってことだけは覚えていて、それが気分が落ち込んだ時はアニメも漫画も見たくない原因になってると思う

昨日のツイッターまとめです

2000字越え！

やっぱり私一般就労したくない

健常者ばかりの職場に障害者の私一人は精神的にキツい

毎日、健常者なら息をするくらい当たり前で簡単に出来ることが出来なくて、無能だと思い知らされる

いじめとかない今の職場ですらキツいのに、民間行ったらいじめの標的にされるに決まってる

しかも労働時間長いし耐えられるわけない

今でさえ精神的に無理と平気をいったりきたりしてるのに、一般就労が私の精神にいいわけがない

でも周りの人は、そういう話ずっとしないできたから私のこと順調だと思ってる

一般就労が最適だと思ってる

別に障害者的には一般就労で精神的に不安定になるくらいならA型か働かない方がマシなのに、働きたいと思ってると思われてる

お金が欲しいだけで、働きたいわけじゃない

支援者にはなんでも話してと言われてるけど、今まで協力してもらったことを白紙に戻すようなこと言えるわけがない

今日は働きながらずっとこのようなことを考えていた

たまにトイレに避難したりした

ちょっと経って、なんか平気になってきて平気になった

情緒が不安定すぎる

やっぱり情緒不安定だから働かない方がいいと思う