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結局転職先見つからないまま1年経つ

去年の5月19日に就労への不安の日記じゃないやつあげてるけど進捗ダメです

 

いつか書いたか書いてないか覚えてないんだけど、私は現在就労経験のない精神・知的障害者向けの制度で就労しているわけ。内容としては、そういった人がまず就労経験を積むことが目的なのかな。だから難しいことやらないわけ

だからこの立ち位置で就労経験積んでる人って、レベル低いことしかやってないのかな〜って漠然としたイメージがあったんだけどさ、でもまぁパソコンのデータとか見て薄々気付いてたんだけど、私の前の人か前の前の人、めっちゃレベル高いことやってるんだよね

 

具体的に書くのちょっと難しいんだけど、私の立ち位置は『事務職』の人がいるとしたら、それ以下の『事務補助』なわけ。まぁ障害者のやる事務って大体こんなだと思うんだけどさ

だけど前の人、Aさんはわからんのだけど、その前の人のBさんがなんか色々やってんのよ

マニュアルとか残されてるの今日発見してさ。読んでも全然わからないの

 

まぁ私は勉強できなかったクチだから、そういう点でBさんは勉強も出来てちゃんとした大学にも通ってたけど、なんらかのきっかけで鬱とかになった、学習面に問題ないただの精神障害者かもしれない。私は精神障害者手帳持ってるけど、発達で取ってるからね。まぁ発達でも学力おばけはいるけど

 

まぁそれを見て悔しいじゃ無いけど、劣等感とか屈辱感とかすごく感じたね

自分は今まで特に問題起こさずに2年数ヶ月働いてるからさ、周りの大人も褒めてくれるから、それなりに出来る方だと思ってたわけ。まぁイキりみたいなのはあった。その褒めっていうのも「障害者にしては」っていう条件付きだともわかってるつもりではあった

まぁでも、だから自信みたいなの打ち砕かれるんだよね。別に自分は出来てなかったんだなみたいな

 

だけど冷静に考えてほしいんだけど、イキってなきゃやっていけないわけよ。一定程度の自信がないと、周りが見えないタイプじゃない限りあそこでずっと働くの無理だよ

何故なら、周りはほぼ全員大学卒のエリート健常者で、自分だけ障害者なわけ

そうっていうことも職場全員に知られてて障害の種別もオープンだしさ、発達障害だからまず舐められてるわけよ

挨拶しても、わざわざ私の方に目を向けて「なんだ、あの障害者か」ってことを確認した上で無視されたりするからね。だけどその直後に出勤した同僚の挨拶には必ず反応返すのよ

毎日とは言わないけど結構頻繁にこういうことあるし、障害者であるが故にこういう扱いを受けるんだろうなっていうことが

まぁその度に、労働環境としてはマシだしと思ってやり過ごしてたわけ

実際有料物件ではあるんだけど、でもそもそもの話、障害者自分一人のみ、その他全員健常者っていう環境で働くのはキツい

 

今自分めっちゃ暇なんだよ仕事中

仕事の切り出しは職場の、係の正社員の仕事なんだけどさ、暇すぎて今エクセルのテキスト自腹切って買って勉強してんじゃん

周りの人があんまり暇じゃないから仕事の切り出しが出来ないわけだし、じゃあその周りの人がやっている仕事お前は出来ないの? って言われたら出来ない。多分出来ない。ここに一番問題がある

 

そもそも、仕事ないね暇だねってなった時、私は一度「周りの人見てみてさ、この仕事なら自分にも出来そうだな〜っていうのない?」って聞かれてる。2回も聞かれてる

それで私は2回とも「周りの人が何やってるのかわからないからなんとも言えないです」って答えてる(はず)

 

そう、周りの人が何やってるのか、私は全く知らない

何故なら、一度たりとも説明されたり教えてもらったことがないから

 

だからさ、わかるわけねえじゃん。判断できるわけがねえじゃんよ。何やってるか知らんのだもん。知らねーよ!!!!!! わかんねーよ!!!!!!!

そして、先に書いたBさんっていうのは、この私がわからなくて私が知らないことをやっていた。そういう形跡がある

この事実のダブルパンチがキツいんですよね

 

そもそもうちの職場では、知らなくていい範疇のことは知らなくていいで済むスタンスなんだよね

だから、お試し就労の私は何もかもを知らないし、何もかもを教えてもらってない

だから、Bさんはなんで知ってた? Bさんは優れてたから「ふふ、君にこれを教える時が来たようだね、、、」つって教えてもらえたのか? 私があんまり仕事できないから教えてもらえないのか????

 

そう思っちゃうじゃん。でもなんかここも本当は多分ちょっと違くて

まぁ私の就労レベルがBさんには及ばないっていうところは少なからず、確実にあるような気がしているんだけども

お試し就労の身分の、事務補助の私には、事務職の人に貸し与えられている端末がないんですよね

パソコンのスペック落とされてまともにエクセルも開けないって話は前書いたけど、周りの人が使っている会社独自のネットワークシステムに繋がっているパソコンがあってさ、私のはそれに繋がってないの

だから、Bさんがやっていたようなことも出来ないんだよね。私にあてがわれてるパソコンで出来るような作業内容じゃないの

だからそういう仕事任せてもらえないのかな〜みたいな、そういうところはありますね。そうであってほしい

まぁそうでなくても、もしパソが与えられても出来る気がしないが。。。

 

転職先、職場の支援者の紹介で採ってくれるのかな〜どうなのかな〜ってところがあるんだけど、まだ面接もしてないし求人も出てないし、何もかもわからん。求人出すねっていってもらってから3ヶ月経ってるし、予定が延びに延びてるんだよね

仮約束の仮の仮みたいな感じだから安心できないのにさ、まぁしちゃいけないんだろうけど。まぁさっさと面接して、いいならいい、ダメならダメっていうのを知りたい

 

上に書いた件でなんか自信無くなっちゃったから、その職場で採ってくれんのか、もし無理だったら期限内に転職先出来るのか心配になってきた

 

おしまい

 

 

友達いないから大人になった感じしない

友達いないと、一般的に人々が体験するイベントの多くを体験できない

その多くのイベントの中には「大人になったなぁ」と感じるものや、幼いときには実現出来ないようなものが多く含まれていると思う

 

例えば酒だ。酒は20歳以上にならないと飲めない。学生時代の友人と、成人してから集まって酒を飲む。こんな「大人になったなぁ」と感じてしまうイベントは他にはないんじゃないかと思う

実際は酒が飲める年齢になったところで、大人になったという証になるわけでもない。そもそも大人の定義もよくわからない。少なくとも『酒が飲めるようになったから大人になった』ということも全くあり得ない

ただ、「大人になったなぁ」という気持ちにはなるだろうなと思う。それ自体は別にいいんじゃないかなと思っていて、私はこれを体験できなかった。羨ましい

そして次に、友人同士で旅行をすること。これがまた羨ましい。大人にならないとできない感じがする

旅行をするには金がかかる。金を払って非日常を体験しに行く。手元には特に何も残らない。旅行は『体験して、思い出を残すこと』が重要なんだと思う

そういう金の使い方がそもそも大人っぽい感じがする。親や先生の監督無しで遠出をする、これも大人だと認識される年齢になったからこそ実現しうるものだと思う。羨ましい

 

私は基本的にYouTubeを見て時間を無駄にして生きている

YouTubeには、Vlogという動画形式の日記を投稿する派閥が存在しており、それは一定の支持を得ているし、私もそういう動画を見るのが好きだ

Vlogを見るということは、他人のアクティブな1日の切り抜きを見ることと大体同等だと思う。みんなはアクティブな1日をVlogにする。おしゃれにね

そういうのを見るとさ、まず「こんな経験したことないな、、、」と思うわけ。そして次に「こんな経験できはしないんだろうな、、、」と思うわけ

大体みんな旅行に行ってる。私の持っていない運転免許証を存分に活用して、普通に働いて稼いだお金で買った車で移動する。もちろん私は車も持っていない。持っていたところで、そもそも一緒に旅行を楽しむ友人もいないのだ

ここまで、まだ目的地についてすらいないが、この時点で私が獲得できないものが既に複数個ある。この時点で「あぁ、、、」となってくるのだ

だが、他人の生活を垣間見ることは好きなので動画は止めない

目的地につくと、みんな楽しそうにしている。なんか高そうな旅館で、そんなに美味しくなさそうな料理を食って、なにがうまいんだかわからないビールを飲んで、友達と楽しそうに過ごしている。その時間が素晴らしいんだと思う

ここのあたりもキツい。その旅館は一体いくらするんだ。月収10万円の障害者雇用の私だと、給与の何割を差し出すことになるんだ。どうやって予約取った? みんなどうやってやってる?

 

みんなどうやっていろんなこと知っていったの? なんでそんなこと出来るの

なんだかそういうことが満載なのだ。へけ

 

実際、私には許されなかった大学進学を果たした弟は、夜中に家を出て行って朝にはいつのまにか帰っているという生活をしている。多分友達と遊んでいる。

酒はもちろん未成年の頃から飲んでるし、居酒屋デビューだって20歳の誕生日より早くおさめた。

古着に興味が出て、古着のためにオリンピックと疫病がぐちゃぐちゃにかき混ぜられたカオスプレイス・東京に旅行に行った。友達と。

髪の毛もチリチリにしたし、レンタカーを借りて道内旅行をしたりしてカニで目を腫らして牡蠣で体調を悪くしたりした。友達と。体調崩したのは多分弟だけだが。。。

 

弟が順調に友達と『大人にならないと出来なさそうなこと』を当たり前のように、楽しそうに経験しているわけ

それを同じ家に住んでいるクソぼっちの私は、気が狂いそうになるのを「私ははずれの人生を引いたのだ。そういう人もいるはずだ」と自分を落ち着かせるのだ

 

ここまで読んだ人いる〜? ノ

ここまで読むと「ならお前も友達作れや」と思うと思う。そう思ってんじゃない? 思ってんじゃないの????

でも私は学生時代にあった出来事ですっかり人間不信なので、本当に他者を信頼できないんですよね。だから友達を作るのは無理なんです。既にそういう方面の努力をする心を挫かれてるから。挫かれたらもう素直に折れておきますよ。折れる方が楽だから

いろいろあって他人と一緒にいるとすごく緊張しちゃって疲れちゃうから、もうこの期に及んで友達を作るのは体力面、精神面ともに現実的ではないんですよね

でも憧れる気持ちは捨てきれない。羨ましいと思います。いいな〜

 

本当に他者、信頼できない。信頼できたい

職場とかで親切にしてもらっても、「でもこの人も、もしかしたら同僚と私を小馬鹿にする大喜利めっちゃ言ってるかもしれない」とか考えちゃう

好感を持てそうだったり、信頼できそうだったりすると、全く根拠のない何か悪いことをかもしれないして、思いとどまろうとしてしまう

思いとどまろうとしちゃう。ブレーキかけちゃう。どうしてもこれはそう。何年もそう。無意識にやってる

勝手に期待して勝手に裏切られるのが嫌だ。ただの同じ職場の人間なのに。これがラッパーとかで素敵な曲を毎日聴かせていただいております! ってなってくると話は別なんですけど。。。音楽聴くの、人生の楽しみの一つだからね。それはそうなんだけど

 

小さい頃、マジで将来の夢がなかった。マジでなにもなかった

幼稚園くらいのころから「将来の夢は」ハラスメントがあるじゃないですか。あれ本当に困ってた。なりたいものなんかないし、自分が大人になる姿を想像できなかった

だから小学6年生くらいのときに「普通に働いてればそれでいい」って思いついた。人並みの生活をしていればいい。何をしたいとかも全く無い。これはいい発想だと思った

だけどそれも今は叶ってない。普通には働けなかった

 

人と接するのが極端に怖くなって、人と普通に喋れなくなった。ろくに会話ができない。支援者の人(医者とか就労移行支援事業所の人とか職場の人とか)は出来てるっていうけど、出来てる気がしない。もっと会話って気楽に出来るもんじゃないの? 少なくとも息継ぎを意識して溺れるみたいに喋ること、それに返事をもらうことを会話とは思えない(これは私の場合に限った話であって、他の人がしていればそれは会話だと思う)。

だから一般の枠での就労はできなくて、障害者雇用で月10万円貰ってる

普通の人はもうちょっと貰ってるよね? 時給1000円未満なんだよ。でも周りの人はこの環境を恵まれているって言う

障害者枠での就労は、大抵は最低賃金で昇給賞与無しらしい。就労継続支援B型事業所だと、雇用契約も結んでもらえなくて時給200円が平均。1日1200円貰えればかなり好条件。そっちが恵まれなさすぎてるんではなくてか?

月10万円じゃ生存は出来ても生活はできないでしょ

今は運良く親の金で生活していけてて、給与は貯金と趣味に全部使えてる。まぁその趣味もさ、気の合う友達がいたら数倍くらいには楽しいんだろうなと思うわけよ

一人でも充実してるけど、常に渇望している気がする

物足りない。張り合いもない。だからゲームもアニメも続かない

去年の今頃にやっていたアニメの最終話を未だに見られていない。スティーブン・ユニバースの続きが気になっているのに見ようと思えない。ガルパ開かなくなって多分半年くらい経つ。抑うつだった時にガルパに助けてもらったのに、ガルパで精神持ち直したのに

 

話戻す

タイトルはさっきふとそう考えついたって話で

つまりは『私は普通の人が体験するようなことのほとんどを取りこぼして死んでいくんだろうな』って、毎日毎日、ことあるごとにそう実感していることについて、別の視点というか、大人になった感じがしないという感じ方についても繋がってくるんじゃないかなとか、そう思った

機会がないっていうのは残酷だよね

 

おわり

10年来の親友と付き合って即別れた時の話

今思い出してもムカつく。シンプルに気分が悪い。そういう体験だったので書いていく。それっぽい感じで書く。文体をなんかそんな感じで書いていく

 

そいつと私の関係

私には小学校3年生から、10年の付き合いがある親友がいた。そいつは男、私は女だった

小学生の頃から結構仲良くしていた。3年生から卒業の6年生まで一緒だった。コロコロコミックの貸し借りをしたり、そいつの家に遊びに行ったこともあった。小学生しているね。それで修学旅行も同じ班だった。思えば人生で一番楽しかった時期があそこらへんだった

中学生あたりに私がオタクになったことで更に話が合うようになったりした。一緒にカラオケにいったり、カラオケにいったり、カラオケに行こうと誘われて待ち合わせ場所で待ってたら「オールして寝坊した💦」と連絡を入れられ、そのまましょんぼり帰ったりもした。そういう仲だった

少なくとも私にとっては数少ない、というか唯一の友達であったし親友だと思ってた。そいつも親友だって言ってくれたので、「あ、親友だと思っていいんだ」となって、親友だという認識でいた

 

もう縁切ろうかと思ってた

親友だったけど、私は高校生時代は精神的に大いに不安定だったため、2度目の「知り合い全部切るか。。。」という気持ちになっていた

それまでに1度、LINEを消してまっさらにしたことがある

そいつとはTwitterで相互フォローだったため、その時点ではあまり影響がなかった。だが、2度目の今回は違う。「知り合い全部切るか。。。」つっても、もうそいつしか知り合いいない。マジで友達がいないので。高校でも出来なかったし。半分やけくそで、そいつをブロック→ブロック解除しようかと本気で思っていた

 

半分はやけくそで、もう半分はなんなのかというと、そいつの発言に辟易していたというところがある

細かく言うと、

狸小路(札幌市街地の商店街)にいる中国人の観光客マジで邪魔! 北海道に金落としてくれるのはいいけどさぁ、マナーをちゃんと守って欲しい。守ってくれるんなら来てもいいけど。。。」

西野カナのトリセツとかいう曲に共感している女、マジで頭お花畑だから一回死んだほうがいい。なんでも男にしてもらおうとしててマジでクソ」

「男に奢ってもらおうとする女、寄生虫だろ」

「料理壊滅レベルで出来ない女とかマジ兵器だろ」

「同じクラスの女どもがマジでうるさい。いっぺん死んでくれないか」

などの発言である

聡明な読者諸君ならもう気付いてしまっていることだろうね。そいつはレイシストとセクシストのハイブリッドだったのだ

観光客の件は、アジア人に見える人間の国籍を勝手に決めつけている上に文句を言う、まぁ差別的な言動でありますわな

残り4個も言うまでもないけど、『女』ばかりをターゲットにしてインターネットで愚痴りツイートをしまくっている、完全ミソジニストなんですよね。そこが嫌で。『男』に対する文句は一つも、マジでただの一つも見たことがないってところに気付いちゃって

「こいつダメだ」と思って関係を絶とうとしてたんです。ミソジニーのmの字も知らない頃でしたけど、知ってたらもっと早く対処できていたでしょうね

 

あとはブロックして解除するだけだってところでリプライが来ました

「知り合いに◯◯ちゃん(当時の俺の推し✨)のフィギュア貰ったんだけどいる?」「ついでにどっか遊びに行かない?」

その誘いに乗ってしまったんですよね。フィギュア欲しさもあったけど、自分に対してはそこまで厳しくないから「やっぱ悪い奴ではないのかな」と思ってしまって、一緒に小樽に遊びに行くことになりました。高校2年生の11月(俺はダブってるのでそいつは高3)。あーあ

 

付き合った時

地元の札幌から40kmほど離れた小樽に遊びに来ました。生まれて初めてJR乗った。マジでその頃は市電しか乗ったことなかったから、もうついていくことしか出来ない状態だった。予定もそいつ任せだったから

そいつが見つけた良さげな洋食屋で昼食をとることになりました。まぁここでも世間話をするわけじゃないですか。オタクの世間話といったら二次元コンテンツにまつわることなわけですが、そいつがその中でこういう話をし出したんですよね

 

「最近全然アニメイト行けなくてさ、、、腐女子ばっかりで。グループで来てる腐女子が邪魔で邪魔で、、、一人で来てるオタクとかはいいじゃん? でも腐女子が多くてな〜。それでポイント700円分くらいあったのにさぁ、腐女子のせいで行かなくなっちゃったから失効してたんだよね。いやマジで腐女子。。。」

 

お前のせいやんけ

お前がアニメイトに行かなかったから無くなっただけやんけ

アニメイトに来てる女、全員腐女子なわけじゃないだろ。なんの根拠で腐女子つってんだお前

てかお前もそこそこ体格立派でリュックもクソデカだからお前が一人でいても邪魔だわ

 

今思えばこう感じるんですけど「いやそれはお前が悪いっしょ、、、」としか言えませんでした。ちょっとショックを受けた様子を見せつつ「やっぱそっかww」とか言ってた

 

そこで昼食を済ませたあと、なんとなく景色が良くてひとけのない運河沿いで告白されたんですよね。で、OK出しちゃった。なんかそんなことが起きるような気もしてたし、唯一仲良かった赤の他人だったし、完全に浮かれちゃってたんですね。そういうことで付き合うことになったんですけど、恐ろしいことに「OKされなかったら友達に迎えに来てもらおうと思ってた」って言ってきた

 

ワシわい!?!!?!!!??!!!!!!!

ワシは!!?!?!?!?!

家から40km離れた知らん街でどうやって帰ればいいんさ。そこで現地解散なの? え、あり得なくない? どうなってる???? 

それと「実はその◯◯ちゃんのフィギュア、友達に頼んで譲ってもらったんだよね」とか明かしてきた。物で釣る感じかよ。まんまと釣られたわけですが

そんな感じで、まぁその日は楽しく過ごしました

 

そのちょっとあと

その直後は完全に浮かれてました。マジで浮かれてたな。自分に恋人がいるという状態が特別だった

クリスマスも一緒に遊びに行きました。もちろんカラオケです。もうそこ以外わからんのよ。歌ってる時間は歌ってりゃいいから話さなくて済むじゃん。カラオケなんですよ

 

気持ちの下降開始

そして来る1月、私の誕生月です

誕生日覚えてくれていませんでした!!!!!!

ヨッ👏👏👏

3日後とかにメール来た。その間よくわからん有名人の誕生日はTwitterでお祝いしてたそいつ

 

もうこの時点で冷めてきたりしてて、ずっと「彼女ほしいな〜」って思ってた。なんかふと思うのがそれなんですよ。やっぱ私は女の人が好きですね。その時からそうだった

そういう気持ちもあって、そいつに対して全然心を開けなかった。嫌がらせをうけて高校退学してから他者に対してはずっとそうで、今もそう。当時もそうで、中学生の頃には能天気に会話が出来てたはずなんだけど、もうこの時期には本当にダメだった。だからそんな様子を見て、そいつもキツさはあっただろうなと思う

 

そして他者を信用できない上に、自分に対する自信もマジでなかった。今もそんな無いけど、全然気にしてない。でも当時はめちゃめちゃ気にしている状態で自分に自信がなかった。あれは『自分に自信がないおばけ』とかだったと思う

そういうおばけの人間が他者とお付き合いすると、

「こいつ、私のどこが好きなんだ?」

「好きってなんだ? どういう感情なんだ?」

「そもそも好きって本当のことか? 嘘なんじゃないか?」

「嘘だとしたら何故そういう関係を望んだんだ?」

「本当の企みはなんなんだ?」

と勘繰りまくるんですよ。もう何も信じられない。怖いんですよ。自分に温かい気持ちが向けられるなんてことあり得ないって思ってしまっているから、その可能性を除外して勘繰りまくるんです

 

2月の中旬に温泉だかプールだかに行こうって誘われたんだけど、テスト勉強しなきゃいけないからって断った

温泉とプール、どっちだったか忘れましたけど「え、それってどういう状況になるわけ?」って思ったの。もしかして向こうはワンチャンとか思っとるんか? みたいな。当時は体型も気にしていて、温泉だろうとプールだろうと裸に近い格好になるのは嫌だったんですよ。だから「それってどういう感じのやつ?」ってメールで聞いたけど返事がなかった。え、こわ。。。実態がわからないまま行く温泉もプールも怖いだろ

本当に会うのが億劫で億劫で仕方なかった。怖かった。すっごい緊張して嫌で嫌で仕方なかった。だから断った

その直後に「インターネットで揉めてそっちに迷惑かけるかもしれないから、Twitterのフォロー解除してLINEも消して。連絡取らないようにして」と言われて空白期間が訪れることになります

???????????

 

気持ちが底に至るまで

本当にLINEもTwitterも消して、メアドだけは残ってたかな。それでマジの音信不通期間に突入します

2月の下旬から年度が変わり、11月あたりまでほとんど連絡取ってない。ガチ放置ですよ、放置にも程がある。放置極まってる

なんでインターネットの人間と揉めたかというと、ネッ友の女にちんこの画像を送りつけた男がいて、そいつを糾弾したら逆恨みされたという流れらしかった。まぁ理由も理由だしなと思って当初は我慢してた

 

Twitterの相互フォローは解除していたけど、私は結構頻繁にツイート見に行ってたんです。そいつはどうかは知らん

そしたらそいつ、結構楽しそうにオタライフを満喫している様子なんですよね。あれ??

 

エロゲーアバターで自分好みの女の子を作って、その子に苗字と名前を授け、好きな食べ物、嫌いな食べ物、趣味、好きな色、好きなタイプ、イメージCV(←日笠陽子w)なんかの設定をがっちり固めて、その子に傾倒していくようになるんですよ

名前は覚えているんですけど、そのまま引用するわけにはいかないので診断メーカーを使いましょう

異常氏名

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イカジリミズジジツネちゃんとすることにしましょう

そいつはジジツネちゃんの虜になっていった

具体的にいうと、

  • なにかにつけてジジツネちゃんの名前をだす
  • アイコンはもちろんジジツネちゃん
  • 一人で旅行に行った際の写真にジジツネちゃんを合成し、「ジジツネちゃんとデート!」とツイートする
  • 事あるごとに「あージジツネちゃんが彼女だったらな〜」とかいう
  • 「ジジツネちゃんと結婚したい。本気で結婚したい」って言う
  • 自分のHNを変更して、ハイカジリミズ姓を名乗り始める

もうこの時点でキツいじゃないですか。ワシわい!?!?!!!! って思うだろ

Twitterのフォローを外しただけで、見られてはいないとでも思ってたんでしょうかね。。。

2月下旬から11月頭までずっとこうなんですよ

11月頭にLINEで「ようやく蹴りがついた! 待たせてごめん」と連絡がきた。私はもちろんブロックした

 

別れた時

こいつネトウヨオタクだしレイシストだしセクシストだしジジツネだし、、、もう無理だと思ってたんですよ。ネトウヨオタクでもレイシストでもセクシストでも、昔からの友達がそうなっていったら距離を置きつつ接すればいいけど、恋人がそれはキッツいわと思った。無理だった

それに加えて、先述したとおり私は女だったが、『女性らしさ』に順応できないことにもめちゃめちゃ悩んでいた。「自分は女じゃないんじゃないか」と思っていた時期だった

こいつと恋愛関係の付き合いを続けるなら、『女性らしい振る舞い』を求められることは間違いないと確信していた。そこもキッツいなぁと思ってた

 

連絡を無視してたら「悪いとこあったら直す」的な文言が送られてきたので、ジジツネちゃんのことについてだけは触れておいた。そしたらなんて返ってきたと思う?

「◯◯の気持ち考えられてなかった。本当にごめん」

考えられないにも程があるだろカス。カスがよ

 

それで別れを切り出したわけだが、その際には『自分の性自認が揺らいでいること』と『自分にある発達障害のこと』を理由として伝えてうまくやっていける気がしないという話をした。「お前のどことどことどこが本当にクソだし受け入れられないからもう無理だわ」とは言えなかった。優しいので

そしたら数日考えたあとで了承の旨の返事が来た

 

そのせいか、しばらく経ったあと覗きに行ったブログでは「俺も悪いところがあったとは思うけど、6:4くらいだと思う」とか抜かしてた。8:2だよバーーーーーーーカ。クソがよ

 

期間にして1年ちょっとだった

友達だった期間からすれば即だね

 

その後

ここから先は別れた後、覗きにいったブログやTwitterでの言動を取り上げてキショ! と言っていきます

 

  • イカジリミズジジツネちゃんと仲良し

言うまでもないですね。別れた後もジジツネちゃんが一番みたいでした

 

  • 1年くらいで好きな人見つけて2年で交際までこぎつけとる

私のことは「小3のころから10年好きだった」とか言ってたけど随分切り替えが早いな

 

  • その彼女の存在を明かすのは、セックスを果たしたあと

そうなんですよね。私はそいつとセックスしてないんですけど、そのためかTwitterで「彼女が出来ました」という報告をしてもらってないですね

報告するかしないかの基準は、100%セックスだと思います。だってその報告の後で、彼女とラブホに行った時の写真とかバンバンあげたりするようになってたから

「セックスしないとその人と付き合ってるって確証が持てないから他人にも言いたくない」っていう考えの人は一定数いると思うし、わからないでもないんですけど、自分はそういう人間にはなりたくないなと思いました。。。

「セックスしないと恋人だと認められない」←字面からしてヤバいじゃん。これってノンセクの人とかどうなるの? そういう考え方の人の交際相手がそうだった場合、別れるか無理矢理するかのどっちかになりますよね。それって本当に好きだって言える???

憶測だけど、その彼女と交際中でもセックスに至るまではジジツネちゃんに傾倒してると思う。セックスした途端ジジツネちゃんに甘えるのは卒業みたいな

だがしかし、今も裏垢のアイコンはジジツネちゃんだし、VTuberとして活動しようとしていた時のガワはジジツネちゃんだった

 

  • 電源を入れた電マが机の上で動いてる様子を彼女と笑って見てる動画をあげる

「映ってるのはもちろん未使用ですのでご安心を」とか言ってた

 

  • 彼女に着せる服の写真をあげる

マジでだせえ。マジでダサかった。。。センスが。。。組み合わせが壊滅的なのよ
2010年ごろのボカロ好きな女子が着てそうな服だった。服の旬が過ぎてるのよ

 

  • オタクに向けて『モテないオタクが清潔感を得るために必要な10のこと』というような感じのクソ長文ブログを公開(20000字とかだった気がする)

先述の6:4発言はここで見つけた。8:2です

内容は歯を磨けとか風呂入れとか下着変えろとかでしたね。。。

下着の節では「彼女と遊びに行って、そのままラブホに行くっていう場合はそのままでもいいです」とか言ってた

おめーがこのブログでターゲットにしてんのは彼女が出来ねえほど不潔なオタクなんじゃねーのかよ。無理矢理自慢ねじ込んできたな、マジで

 

それに加えて「自分の小学生時代にも、不潔感でいじめられてた奴がいた。いじめられる奴にも原因があると思う」って発言してた。ドン引きや

いじめはどうしたっていじめるやつの方が悪いだろ

私はいじめたこともいじめられたこともあるが、いじめた奴の中に理由を見つけるのはマジで愚かだと思う。その人の見た目か、性格か、言動かは色々パターンがあると思うけど、自分の気に食わない奴はほっとけばいいんよ。わざと嫌な思いをさせに行くのは良くない。本当に悪いことしたと後悔してる

今も尾を引いてるかもしれないなと、たまに考える。「あいつのやってきたことなんてワケねーわカス!!」と思って過ごしてくれてたら気分は楽だけど、一生どう思っているのかわからないまま苦しむべきところだと思ってる

 

それに話を戻しますが、清潔感って一応みんなの認識が一定のところで共通している面があると思う

それって結局は見た目の部分にかなり重きが置かれていると思うんですけど、皮膚の病気とかで良いコンディションをキープ出来ない人とかもいるわけじゃん。それも含まれるわけですよ。そこに理由を見出したりするのは酷くないですか。酷いですよ

 

  • 彼女と婚約した

おめーだけが幸せなのがムカつく

 

5年経つけど今思い出しても新鮮に気分が悪い! 生鮮市場や

以上です☺︎

障害者的一般就労への怯え

今日障害者雇用の求人いっぱいみたんだけど、生存はしていいけど生活しちゃだめみたいな給与とか条件で頭痛くなりました

9時間拘束時間8時間勤務で月収14万ちょいとか、昇給賞与もち1ミリもなしみたいなのばっかりだった
あとそういう条件なのに一丁前に普通免許AT不可必須とかのもあった(取るのに30万円以上かかるものなのに)
あとちょっといいなと思うやつは保険労災以外かけてもらえないみたいな

あと交通費上限月1万円とか。遠くからは通えないよね
死ねとは言わないけど…みたいな

 

賞与が2ヶ月分くらいないと心がやさぐれるからそこは条件として入れたいけど、これは高望みらしい
だったら一般雇用じゃなくてA型いくわ
健常者に囲まれて毎日無能であると突きつけられる代償としての賞与2ヶ月分(年2回)がないと無理

今の職場ではそういうことはないけど、健常者多数障害者少数の職場で働くの、絶対障害者が『標的』になるでしょ。そうなって仕事が続けられないリスクがあるなら障害者がいっぱい雇用されてるとこに行きたい。。。

でもA型って就労継続支援だから、目標を一般就労にする前提があってのシステムなんだよなおそらく
A型行きたいとか言い出したらめっちゃ失望されるだろうな

 

障害者としてはまぁまぁ働けそうかもしれませんが、人間としては空虚で何しててもそんなに楽しくないんで休ませて欲しい

そうそう、6時間勤務が始まってからガルパ続けられなくなったんだった

6時間勤務でこれなのに8時間勤務とかになったら心死にすぎて終わるでしょ
離人感が舞い戻ってきて些細なことで泣いてしまって周囲からの腫れ物扱いが輪をかける感じになって通勤できなくなって薬増えて自宅療養になるに決まってる

 

なんかさぁ、普通の人は家族とか恋人とか趣味とか生活のために働けるかもしれんけど、私には別にその生活を長らえさせたい動機とかないわけよ
『生きてもいいかな→働いた方が金貰えるから働こうin da house(実家)』でしかないから、労働で厳しくなってるようじゃ本末転倒なんだよ

労働は厳しいけど継続しなきゃいけない動機とかそれくらいのモチベーションがありゃ続くかもしれんけど、私は実家に居座るつもりだし親が死んだらなんとかして死ぬつもりだし、ごく狭い規模で生きてるから。。。何もないから。。。

 

生きたくねえ〜めんどうくせえ〜〜〜クソがよクソがよ〜
この世に俺を繋ぎとめるものが何一つない

 

何もないんだよな〜マジで
好きな漫画とかアーティストとかを追えば生きようと思うと思うとかぬるいこという人いるけど、別にそれがあれば気分の落ち込みが改善されるわけではないし、もし漫画の結末を知ることが出来なかったとしてもそれはそれで諦めるしかないじゃん。そういうもんじゃん

好きな漫画の続き云々の話、マジでさぁ、続きは気になるけど死のタイミングは選ばないようにしていても選べないことだってあるわけだから、たとえば事故とかで死んじゃったら続き読めませんよね。でもそれは仕方ないよね。可能性として必ず起こりうるよね。回避できることもあるけど絶対ではないよね

そこで起こり得ることとして事故とかで死ぬってなった場合の、漫画の続きを読めないという可能性をすでに受け入れちゃってるからさぁ、キツい気持ちになった時にそれはもうすでに有効ではないんだよな

好きなラッパーが死んだら悲しいし惜しいけど、自分が死んで好きなラッパーの新譜が聴けなくなるのは可能性として起こり得ることだしどうしようもない、もう決まってたことのはずだから悲しくも惜しくもなんともない

 

なんかもうなにかに情熱を持つことが難しいから全てのものが結局は自分にとってなんでもないんだよな

 

あ、ちょうど精神追いつまさってきたから紫吹蘭のフィギュア買っちゃおうかな
次に精神が限界になったら買おうって決めてたんだよね

そんなことしてると買い物癖酷くなる
ただでさえ酷いのに

本当は買い物したところで精神的に救われることなんかないんだよ
知ってんだよ俺は

 

周りの支援者に思ってることの半分も伝えてないし一日休むと貰えるお金が数千円減るという理由だけで毎日出勤するようにしているから、周りからは順調に一般就労を目指す障害者に見えているかもしれない

別によかない

悪くもないけど、悪くないから悪くなくみせようとしているだけで悪いところも部分的にはある

 

もう働きたいと思ってない

親にたかって暮らしたい

 

根がクソッタレなのでクソの気分の時は感受性がクソに傾くんですけど、「クソに傾いたまま善のコンテンツに触れたくない」って思っていろんないいものに触れるのを先延ばしにし続けることで触れれば良の気持ちになれるものを遠ざけてしまうので、気分がクソのままずるずるクソに落ちていくんですよね

気分がクソだと何見てもクソみたいなクソ意地の悪い感想を抱いてしまうし、そういう自分が嫌なのが一番ある
でも本当は案外クソな気分のときそれを受け取ってもクソ意地の悪いことは感じないのかもしれない
でも感じてしまうように感じるから受け取れない

 

気分がめちゃめちゃ落ち込んでいる時に、ちょっと無理してアニメを見た記憶がある
その時どういう気分でどう感じたか全く覚えてないけど、寝転がりながらみたシーンと当時めっちゃ落ち込んでたってことだけは覚えていて、それが気分が落ち込んだ時はアニメも漫画も見たくない原因になってると思う

 

昨日のツイッターまとめです

2000字越え!

 

やっぱり私一般就労したくない

健常者ばかりの職場に障害者の私一人は精神的にキツい

毎日、健常者なら息をするくらい当たり前で簡単に出来ることが出来なくて、無能だと思い知らされる

いじめとかない今の職場ですらキツいのに、民間行ったらいじめの標的にされるに決まってる

しかも労働時間長いし耐えられるわけない

今でさえ精神的に無理と平気をいったりきたりしてるのに、一般就労が私の精神にいいわけがない

でも周りの人は、そういう話ずっとしないできたから私のこと順調だと思ってる

一般就労が最適だと思ってる

別に障害者的には一般就労で精神的に不安定になるくらいならA型か働かない方がマシなのに、働きたいと思ってると思われてる

お金が欲しいだけで、働きたいわけじゃない

支援者にはなんでも話してと言われてるけど、今まで協力してもらったことを白紙に戻すようなこと言えるわけがない

 

今日は働きながらずっとこのようなことを考えていた

たまにトイレに避難したりした

 

ちょっと経って、なんか平気になってきて平気になった

情緒が不安定すぎる

やっぱり情緒不安定だから働かない方がいいと思う

 

 

ねたみ的な

ADHDへの理解って有名な人がそうだと告白したりして進んでる気がするけど、ASDへのそれって依然として「アスペwwww」って感じのところで止まってる気がするんですよ


ADHDのつらみを発信してる人間がASDを毛嫌いして、何かにつけて文句やら悪口を言い続けている光景が散見されるのがそうだよなと思わせるんですけど

 

 

自分の身の回りの困難はADHDとして受容してるけど、他者のASDの特性は絶対に受け入れられない感じとか、「ASDへの悪口は昔から『アスペ』という単語で文化として確立されているから続けていい」って思ってて、よく考えずにそういうことやってそう

 

 

ADHDだとオープンにしている人がそういう言動してたりするたびに私は「またADHDか。。。クソッッ。。。」って思ってるけど、流石に障害の特性に関わることと繋げたりADHDであることを強調して因縁つけたりもしないし悪口言ったりもしないよ。分別ついてるので(嘘、そういうツイートするやつのよく物事を考えないところとか嫌いだしこれからの文章はそういうADHDを持つ人への文句で構成されてるし分別ついてるやつは分別ついてるって言わない)

 

 

でも実際、ADHDへのASDからの特性をあげつらった悪口ってあんまり見ないんだよな

一部の調子こきADHDさんはASDに対して「アスペ」「意味わかんない」「空気読め」「そんなんだから嫌われるんだよ」「クソ」「大嫌い」「カス」などという言葉をよく使いますけど、ASDADHDにそういうこと言うの見たことない

 

これは多分、ADHDはコミュニケーションに問題がなくて群れるのが得意でおしゃべり好きなやつが多いから、そういうの同士で集まってコミュニティを形成して、それが『=発達界隈』みたいになってるから声がデカいんだと思う

ASDのやつでADHDのやつに対して、障害の特性に基づいて悪口言ってる奴がいないはずない。だって私だって思ってるし今まで言ってこなかっただけだから。言う奴もいるはず

 

 

というのもな、昨日久しぶりにアスペ嫌い嫌いADHDさんを見てずっとムカついてるんだよ

 

そういうADHDの人は健常者に擬態しつつうまくいかないことにつらみやストレスを感じている場合が多く、そこで和を乱すような言動をするASDのことが嫌いなんだなという印象がある(大学生活にうまく馴染めないADHDが同じサークルの空気読めないようなやつに「これだからアスペは」「ASDは本当に〜」とか言ってるの見たことあるし、昨日見たADHDさんもそうだった)

でも私は、健常者に擬態出来るだけ、そういうつらみを感じる段階にいれるだけ恵まれてるだろとずっと思ってる。感謝しろとまで思うこともある

 

今までずっと思ってた、けど言わない方がいいと思ってたし今もそう思ってるけど言う


健常者に擬態して生きる場合のADHDの特性によるつらみとそこに生まれるストレスの捌け口をASDに見出してSNSで毒吐かないでくれよ

そしたら感謝しろとまでは言わねえし、恵まれてるだろと思ってても黙っておいてやるよ

 

 

就労移行支援事業所に通ってた時、ADHDの人が「父親がマジアスペwwwって感じでwwww」と楽しそうに話してて、ASD当事者もいる事業所でそういう『アスペ』がどうのこうのという言動に削られて生きている人もいるってことに気付きもしないところに、なるほどADHDなわけだ、と思ったことがあるんだけど

 

この出来事強烈すぎて忘れられないんだよな
作業中に家族の話をする流れで「マジアスペかよ!! って感じでwwwwww」とか言い出して、こいつマジかよと思っちゃった。あの人あの感じのまま生きていくのかな

そう感じたのは私だけかもしれないけど、あの時場の空気凍ってたよ

 

 

まぁこれ↑もそういう言動するADHDにとっては、『悪口』なのかもしれないね

私としては『クソ意地の悪い感想』ってくらいじゃねえかとおもうけど、ADHDASDに吐いてる言葉と比べたらね。悪口の風上にも置けないんじゃないかね。穏やかな物言いすぎて

 

 

私よりADHDとしての特性が強く出て何度も傘壊したり家や自転車の鍵無くしたり宿題やらなかったり遅刻したりして怒られてる弟が、医者に「『軽度の』ADHDですね」「本人が困ってないなら手帳はいらないし、軽度」って言われたのねたんでるんだよ

私は手帳出てるし診断軽度じゃないし

 

でも、ヒープリの平光ひなたが私の弟くらい特性出てたらかなり病んでるしプリキュアになってないレベルなんだよ

なのに、本人は罪悪感とか反省とかその辺の感覚バグってるから、全然気にしてないし至って健康だし友達もいるんだよ

 

マジでなんなんだろう

 

薬の有無とかも関係ある気がしてきた

 

 

あとおしゃべり好きのADHDの人って、まぁADHDに限らず、殆どの人に当てはまるか、そういう人ってマジのマジで、あんまりおしゃべりしない人のことを見下してるよね

おしゃべりしない人を見下してるのか、暗い雰囲気の人を見下してるのか知らんけど、マジで蔑みの目を向けてくるよね

クソ、マジでクソ

コミュニケーション円滑に出来るからって思い上がりやがってよマジで

 

 

だからコミュニケーション面でねたましいっていうのと、絶対お前らASDのこと見下してるだろっていう点でADHDのこと嫌いなんだよね。そうじゃない人もいるけど、そうじゃなくない人が多すぎてキツい

おしゃべり大好き特性で獲得したコミュニケーションへの自信が、本人を調子こきに変えているように見える

 

なんかマジで、嫌いだと思えば思うほど嫌い。時期も悪い。気が立ってる

 

まぁ私もADHDの診断ついてるんですけどね

 

でも思うのが、それってADHDに限った話ではなく、そこを憎むならASD以外の殆どの人(健常者とか精神障害者とか身体障害者とか)のことも憎んで然るべきではという点なんだよね

それもそうなんだけど、発達障害という同じ畑の中にいるはずなのにってところがすごく影響している気がします

 

 

この文章読んでクソみたいな気分になる人もいるんだろうね

そしてその人は調子こきかつADHDには当てはまらない人なんだろうな

調子こきにはこの文章がもし万が一読まれたとしても、かすりもしないんだろうな

ASDのこと見下してるから

 

 

BAD HOPに送料1300円ピンハネされた話

一番最初の問い合わせをしてから全く進展もなく無視され続けているので、記念カキコしておきます

 

 

事の発端はBAD HOPが2021年1月25日に出したライブチケット付きのCDを買ったことです

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私はマスクとチケットとCDのセットを買いました

事前に仕入れてた情報では送料は800円だと聞いていたので、ひっくり返りました

それでも私はCDも聴きたいし、ライブも行きたいから払いました

 

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それが今(2月9日頃確認)ではこうなっています

 

え、私送料2100円払ってるんですけど??????

本当は800円で済んだのになんで1300円余分に取ったの??????????

 

これがこの記事の要点です。マジで意味わからん

 

 

最初に異変に気付いたのは、送料2100円払って佐川急便で送ってもらうはずの荷物がネコポスで届いた時です

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ネコポスは全国一律料金且つ上限金額が385円の配送方法です

メールにあった通り、1/25当時はショップの商品ページにも佐川急便で発送する旨の記載がありました。現在では何故か削除されています

 

最初に私は、払った2100円と実費であるはずの385円の差額についてBAD HOP WORLD SHOPに問い合わせました

日付は2月7日です

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この問い合わせは1週間経っていますが、全く無視されています

 

 

私は考え直しました

「BAD HOPも人件費や梱包材の出費、それに配送代行業者へのサービスへの対価を支払う必要があるし、800円までは妥当かもな。全国みんなが支払ってるしな」

そしてこのような問い合わせをします

ちなみに最初の問い合わせからは2日間待ちました。2月9日に送った文章です

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言うまでもなくこの問い合わせも、無視されています

 

配送代行業者との齟齬があったりしたんなら、この段階で「調査中です」くらいは言ってくると思うんですよね

 

ちなみにこの時ストレスで腹を下しています

 

 

「BAD HOPも負債抱えてんだから許してやれよ」と思う人もいるかもしれませんけど、それはそれでそういう問題なのであって、料金の徴収に理不尽があったこと、北海道と沖縄県と一部離島に住む人だけが、本当は必要ではなかった1300円を余分に支払わなきゃ商品を買えなかったことがおかしいと思うんです

 

 

2/9に送った文章が全く無視されているため、13日にまた問い合わせをしました

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多分長いから読んで無いし、返事も来ないと思います

 

この記事読む人がいるかどうかは知らんけど、「ピンハネされた」って主張に少しでも文句があったりモヤっとする人は、

①4枚のスクショを頭を使いながら全部読む

②実際に北海道・沖縄県・一部離島にお住まいになる

③ネットで買い物をする際に『佐川急便で発送するという』文言に同意した上で2100円の送料を支払う

④実際はネコポスで送りつけられる

⑤もう一度同じ商品の購入画面まで進んだら、何故か送料が800円に修正されている

⑥自分が払った送料2100円と実際の送料800

円の差額、1300円の行方に想いを馳せる

この6つを全て履修してからでお願いします

 

 

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ちなみに2年前のEP発売時にも、BAD HOPは送料の額を間違えるというミスを犯しています

ちなみにこの時も私は客としてCDを買って、間違った送料で買い物をしています。ですがツイート検索でこれを見つけるまで全く覚えていませんでした

何故なら、その時はきちんと返金して対応していただけたからです

今回はガン無視です。一生忘れないだろうな

 

BAD HOP HOUSEの時は送料の間違いについてアナウンスがありましたが、今回については全くないのが整合性が取れてなくて気色悪いなと感じます

多分その間違いの対象になっている人がごく少数だからだと思うんですよね。少数派の言うことなんて、今の彼らなら簡単に切り捨てられるんだと思います

 

規模が大きくなったくせに運営の質落ちていますよね。というか、規模が大きくなったからこそ、個々の客が払う金のことを鼻くそみたいに思うようになったという方が近いかもしれません。近くないかも


関東育ちだから、「送料の計算がややこしい僻地に住んでるお前が悪い」って思ってんだろうなって思っちゃいます

 

 

YZERRは横浜アリーナの無観客ライブで「俺らとみんなにとっての◯◯円(忘れた)の価値は同じです」とか言ってました。でもそれは違います

私はこの人生では絶対に、下に一億円が隠れているベッドでは眠れません

曲で派手な金の使い方を歌いまくってる彼らと月収数万円程度の私にとっての1300円の価値は、絶対に違います。致命的に違います

 

とはいえ、1300円くらい私にとっても過ぎ去ってしまえば痛みは忘れる程度の出費ですよ


一番キツいのは『BAD HOPっていう大きな規模のプロジェクトにガン無視されている』ってことです

この気持ちわかんねえだろ。わかるわけねえだろ

 

お前らが送料間違ったくせによ〜〜〜???????? 落とし前つけないんだ、へぇ〜
豪勢な暮らしをしていること歌ってるくせに、北海道沖縄県一部離島にお住まいの少数の客から余分に送料というてんで嘘の名目で金吸い取ってさぁ、こういうところからヘネシー代捻出していくのかな? ふーん

そんないい生活を歌ってるくせに間違って支払わせた1300円は返してはくれないんだな

 

そういうふうに感じてしまうのも仕方のないことだと思います

 

 

もしライブに行ったとしても、最後列で「こいつらはめちゃくちゃ羽振りのいい暮らしのことをノリノリで歌っているけど、余分に取った送料1300円は返してはくれなかったんだよな。。。」って冷めた気持ちで思いながらノってる振りをする事になるのかと思うと気が重いです

 

感染症拡大防止の観点から絶対にミルクのように濁り無く白の不織布のマスクで行ってやろ

 

 

問い合わせをするのはさっきの4枚の画像ので最後です

最初に2100円腹括って出してるんだから、1300円についてもとっくに諦めはついてるんです

 

それに送料を多く取られるのも初めてじゃありません

PizzaL◯veのCDを買った時も510円払って180円の方法で届いたし、SUZURIで服を買った時も600円払って260円の方法で届きました

それはせいぜい340円ですから黙ってたんですけど、今回は桁が違いますからね

 

ただ、もう少し誠実な対応をしてもらえるんじゃないかと期待していました

そこが諦められなかった

でも、もう諦めました

今は彼らのことをそこまで誠実だとは思っていません

 

 

もし進展があって返金が行われるようであれば、もちろんこの記事は消します

でも多分、この記事は消えません

 

 

おわり。クソ

 

 

追記

問い合わせに使ったメアドに迷惑メールくるようになりました

3年使ってて1通も迷惑メールこなかったアドレスに、急にですよ。不思議ですね

前に、別れた男にだけ教えてたメアドにも、関係がなくなった途端に迷惑メールが来るようになったのでそういうことだと考えてます

 

 

2022/02/10追記

一年前にDM来てるのを発見しました

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結局送料2100円に戻したらしい。全国一律385円の方法で発送してるくせに。。。そこらへんは不明瞭なんだよな〜